Indirectas a un único destinatario, vos!

La noche era tenue, los sentimientos claros y las reacciones inesperadas. Y es que como te lo había confesado, le tengo pánico al fracaso; Al escuchar – es mejor que dejemos así- lo único que pretendía entender era el trasfondo. No me sentía herido, traicionado y mucho menos triste. Lo que se me pasaba a mil por hora en mi cabeza era un simple “no soy lo que busca, no lleno sus expectativas”.

Su actitud se podía percibir fácilmente diferente, distante y hasta un poco “parca”. Pero aun así, en esos lapsos donde nos mirábamos a los ojos, sentía que había conexión. Esa misma que sentí el día que nos conocimos, donde actuamos netamente por lo carnal dejando a un lado lo racional, al parecer estaba equivocado y era el único que sentía esa energía que se transmitía entre los dos.

Hablaste claramente de tus sentimientos, los impedimentos que te hacían tomar esta decisión y yo solo preguntaba mas, pues en el momento no tenia claro muchas cosas. Hoy luego de varios días y encontrando al fin un momento para meditar y analizar todo, solo puedo decir que no estoy de acuerdo, no comparto tus “argumentos” pero aun así los respeto. Siempre he pensado que los opuestos se atraen y eres tan diferente a la mayoría de cosas que conozco que de verdad quería y quiero conocerte mas. No tengo ningún tipo de proyección contigo, pero me hubiese encantado sobrepasar los limites sin esperar algún grado de compromiso, solo vivir y disfrutar el flujo de los eventos que pasaran aunque la paciencia se me desbordara.

Para finalizar solo me resta decirte que no te puedo ofrecer mi amistad, pero quiero tengas presente que me gustaría tenerte en mi vida. ¡Sos grande! Y espero de alguna manera valores las diferencias y analices que podemos funcionar muy bien juntos. Vale aclarar que con esto no pretendo hacer sentir culpable, vulnerable o nada parecido, solo quiero que sepas que no creo en las casualidades y si nos cruzamos probablemente sea con un fin el cual por apresurarnos no nos dimos la oportunidad de conocer por simplemente querer concretar o cortar cosas que nadie pretendía. Aunque por mi personalidad no lo parezca también puedo ser un “ñoño” y puedo hablar de otros temas “interesantes”. Tan solo no se dio la oportunidad, seguiré de alguna manera buscando mis municiones de serotonina que muy bien sabes para que sirven.

Vaivén de Emociones

Meses atrás, no sé que día  del año exactamente empecé a sentir cosas bonitas por la existencia de alguien nuevo que había llegado a mi vida.

Hoy, después de sentir cosas que no había sentido antes por alguien y aunque el afecto nunca fue devuelto de la manera en la que yo quería, eso me ha llevado a decidir algo a lo cual le he estado huyendo por las ultimas semanas. Si, alejarme y dejar que continué su vida sin la presión que le genero cada vez que quiero un poco de su atención sin los resultados que deseo.

Un conjunto de juramentos que posiblemente nunca se realicen y un álbum lleno de capturas de pantalla a las conversaciones donde prometía cosas que nunca pasaron ni pasaran. Hoy son borrados y pretenden ser olvidados en la penumbra de mi mente llena de tristeza, donde se esconde el miligramo de esperanza donde se hacen realidad.

Es un magnifico ser humano y he aprendido a conocerlo con el paso de estos meses. Donde he llegado a una conclusión la cual expone simplemente que nuestras energías no combinan en lo mas mínimo, yo soy de los que quiere siempre manifestaciones de cariño y su personalidad es tan fría y llena de temores que me hace quererle y protegerle un poco cada día, Por otro lado en las pocas ocasiones en las que estábamos solos mi alma se rebozaba de felicidad y pedía no tener que marcharme de su lado por el mayor tiempo posible, lo irónico de la vida es que a el  90% de las personas las quiero lejos o en realidad no me importa su existencia. Pero en este caso solo quería cercanía la cual era imposible por las mil intromisiones que siempre acompañaban nuestras historias, Anhelaba poder abrazarle y darle un beso, tan solo eso, en esta circunstancia no quería nunca pensar en llegar "mas allá" no era importante, solo disfrutar de su compañía, hablar y escuchar sus trabas me divertía.

Ahora espero que lea esto, no sé cual sea su reacción al mostrárselo pero en realidad espero lo lea y se de cuenta que solo quiero lo mejor para su vida y aunque esta claro que solo podemos ser amigos, yo no me conformo y no es eso lo que quiero, tengo claro que debo alejarme para que sea feliz con lo que sea que alimente su vida.

Amor sin posesión

La tristeza invade todo mi ser al recordar que la persona en la que mas confío, quiero y admiro ya no esta disponible 24/7 para mi. No ha muerto por fortuna, pero siento que el 93% de mis ganas de vivir si.

LLEGADA A CASA
Sentir día a día que ese lugar en el que vives con tu familia ya no es tu hogar lo único que ha generado en mi es unas ganas increíbles de salir corriendo, buscar espacios en la calle y hacerlos propios. El tiempo que paso fuera de casa supera los que estan bien vistos en mi família. Quisiera no regresar a casa pues simplemente esa belleza de cabello blanco ya no está para aconsejarme y escuchar cualquier vaina que quisiera contarle.

AMOR EN LIBERTAD
Hay que entender que tal vez lo que queremos "no es lo mejor", cada quién decide donde quiere estar y por quien sufrir y yo quisiera estar contigo y decido sufrir por ti. Aunque la tecnología nos acerca a quienes tenemos lejos. Yo simplemente no puedo hablar con ella, muero por escucharla y decirle todo lo que siento pero no es justo para ella amargarle la existencia con mis miedos, resentimientos y falta de amor que siento desde que ella no esta para consentirme a diario. ¡supongo que esto hace parte de crecer!.

Por ahora solo me resta llorar en silencio hasta dormirme cada noche y levantarme sonriendo cada mañana como ella me enseñó haciendole creer al mundo que mi vida va de maravilla. Te amo, te extraño, te deseo lo mejor abuelita de mi corazón.

Azul clarito

Repetir mil veces las cosas es una característica que sobresale de mi personalidad. Por 20 años me he repetido infinitamente - Naci solo, muero solo- Algo así como un mantra individualista para no comprometer mis "Frágiles" sentimientos con nadie.

Todo siempre ha estado claro, puedo tener muchos amigos pero solo eso, amigos. Nadie me llenaba o generaba esas ganas incontrolables de querer verle, tenerle cerca, de quererle abrazar o con quien simplemente pasar un domingo viendo películas, que según yo, es el plan de enamorados por excelencia. La vida  me sonreía hasta -ese viernes- donde a lo largo de la noche, un par de cortas charlas y una sonrisa cordial en la despedida hicieron que las tan temidas mariposas se despertaran y armaran tremendo alboroto en mi panza.

Tengo claro que no estoy enamorado, no me quiero casar y mucho menos sé si esto que tengo en la cabeza algún día se llegue a materializar.  Debo aceptar que las obras de Botero, Read all about it de Emeli Sande y el streetfitness hoy me agradan mas. Le pienso, le escribo, me ignora. Ese es el círculo normal de mi vida por estos días... Yo sabía que en algún momento la vida se voltearía y me tocaría jugar a ser el iluso que se trago solo.

¿Por qué? ¿Qué lo hace especial? ¿Qué quiero que suceda? interrogantes puedo hacérmelos todos, respuesta no tengo ninguna, es mas ni siquiera le conozco muy bien y es que mi "muy extensa" experiencia en el amor me hace pensar que estoy perdiendo mi tiempo, pero como dice la canción - La razón y el corazón, difícil mezcla- Esa misma mezcla es la que me hace hablarle aunque no obtenga respuesta la mayoría de las veces y entre en estado de cólera con ganas de poder verle y golpearle.

Por el momento he decidido  que mi dormido instinto amoroso haga lo que sienta, no dejarme llevar por la mente y simplemente si tengo ganas de hablarle, le hablo, si mi mente me da un espacio, le pienso. En resumidas cuentas, no me importa que tan fastidioso vaya a pensar que soy. Lo único que me reconforta es la espera de esa cita sin fecha para reírnos y tomar un café.

¡Este también es mi sueño!

Resulta que por diferentes circunstancias ya había abandonado una de mis metas de vida que era estar en un canal haciendo lo que me gusta, lo que estudio y lo que hace que mi corazón bombee a mas velocidad sangre por todo mi cuerpo, aunque tan solo han pasado unas semanas, el universo me tiro de cabeza a el loco mundo de la televisión.

Mis días ya no transcurren con la misma delicadeza, no duermo, como poco y mis relaciones interpersonales fuera del canal se han ido desvaneciendo. Resulta que es MUY pronto para sacar este
tipo de veredictos pero me imagino que este es el precio que se paga por lo que se quiere ¿no?.

La puerta esta abierta, las cartas barajadas y en medio de todo, estoy yo intentando poco a poco abrirme paso en un medio de leones y no precisamente por lo fieras... pero si por lo salvaje que resulta estar inmerso en todo esto.

Mis tareas por ahora son las mas básicas de este planeta: contesto los teléfonos, confirmo invitados, manejo redes sociales y también le compro el desayuno al director del programa. ¿Pero por algo tenia que iniciar? o ¿Los que están en la cúspide de sus carreras les llego el triunfo a la primera?

Si su respuesta es un si, mi respuesta mas simple seria "bien por ellos", a mi no se me ha dado fácil pero he demostrado que estoy aquí para quedarme, tengo claro que con mucha tenacidad, algo de esa cualidad de la que tanto busco a diario y se me hace difícil promulgar que la tengo, ellos han llegado lejos, si, hablo de disciplina. Tan solo con eso y obvio una pizca enorme de talento llegare tan lejos como quiero.

Me quiero mas de lo que te quiero a vos!

Para mi el amor es lo mas cercano al sufrimiento, frustración permanente y dependencia emocional que termina tarde o temprano en llanto desmesurado.

Si, muchos al escucharme hablar me dicen -Es que vos no te has enamorado, insensible, y la que mas me gusta "No pues que haremos con el tempano de hielo"- Queridos amigos, quiero contarles que si me he enamorado y perdidamente, hasta llegar al punto de faltar al cole para irme con "llamemosle xxx" abandonar a mis amigos solo por estar con xxx, y no importarme lo que nadie pensara, hacia y decía lo que sentía en el momento. Cuestiones entendibles ya que en mi afloraba el amor. 

Con xxx aprendí a manipular situaciones y personas para poder verle, a escupir ya que amaba hacer competencias y un sin numero de cosas que la verdad son muy embarazosas para comentarlas.

Lo mas importante de esto es decir a grito herido: Yo si me he enamorado, pero siempre he tenido claro cuanto valgo como persona y a pesar de querer tener a xxx siempre cerca a mi me daba cuenta que ya nuestra "relación" estaba siendo nociva para mi, ya pensaba en xxx mas de lo que pensaba en mi beneficio propio y aunque suene algo egoísta  es lo que muchas personas deberían practicar, y es que soy fiel creyente de que todo debe de ser para mi, ya que si yo me encuentro bien en todos los aspectos puedo brindarle lo mejor a quienes me rodean y mas aun a una persona que esta buscando en mi lo que le hace falta, primer error en una gran serie de errores en este cuento del amor.

Para finalizar esta queja, denuncia al amor y mas importante resaltarle a los que piensan que el amor es dejar de pensar en si mismos, mi consejo mas puntual seria: quieranse mucho y dejen de pensar en migajas, todos somos maravillosos y merecemos cosas grandiosas y lo mas importante, para poder querer de la mejor manera a los demás  -creo que suena trillado-, nos lo decían cuando eramos pequeños pero he justo ahí la importancia de ponerlo en practica Tenemos que amarnos a nosotros mismos.

¿vacaciones?

Día a día vivimos en una rutina algo agobiante para muchos, los cuáles pedimos a gritos ¡vacaciones! y es que a quién no se le hace atractiva la idea de un descanso infinito, dormir hasta mas allá del medio día, hacer sin más preámbulos -lo que se nos de la gana-.
Como venia comentándoles todo suena muy bonito ¿no?, lo malo en realidad comienza cuándo empiezas a ver salir en tu rostro unos "cachetes" tamaño familiar, a sentir que la tan añorada hora de levantarse (al rededor de las 12 pm) ya está haciendo parte de una nueva y muy aburrida rutina. Es justo en el punto que no te llega el dinero nisíquiera para pagar un pasaje de masivo. Es justo ahí cuándo grito ¡ya no mas!¡estoy harto!.
Medidas del rebusque
Buscando salidas fáciles, incoherentes y lo más importante económicas salen las ideas de negocios "redondos" buscando dinero de cualquier manera. Aprovechando que la gran mayoría de tus amigos pasan por una situación parecida. Claro esta que existen los que NUNCA se aburren y se les hace placentera la idea de estar viviendo al día, sin preocupaciones, tumbados en cualquier rincón de sus hogares y "pegados" nin ninguna restricción a las redes sociales, las cuáles pretendiendo ser lo mas sincero posible después de una (1) hora por llevar el aburrimiento y el desespero al extremo se me hacen un gran manojo de basura!, entre otros placeres vanos.
Para alegría de muchos inconformes como yo, a este problémita le queda de vigencia unos cuantos días y podré de nuevo desesperarme para vivirlas y esperarlas con el debido anhelo de nuevo.