Azul clarito

Repetir mil veces las cosas es una característica que sobresale de mi personalidad. Por 20 años me he repetido infinitamente - Naci solo, muero solo- Algo así como un mantra individualista para no comprometer mis "Frágiles" sentimientos con nadie.

Todo siempre ha estado claro, puedo tener muchos amigos pero solo eso, amigos. Nadie me llenaba o generaba esas ganas incontrolables de querer verle, tenerle cerca, de quererle abrazar o con quien simplemente pasar un domingo viendo películas, que según yo, es el plan de enamorados por excelencia. La vida  me sonreía hasta -ese viernes- donde a lo largo de la noche, un par de cortas charlas y una sonrisa cordial en la despedida hicieron que las tan temidas mariposas se despertaran y armaran tremendo alboroto en mi panza.

Tengo claro que no estoy enamorado, no me quiero casar y mucho menos sé si esto que tengo en la cabeza algún día se llegue a materializar.  Debo aceptar que las obras de Botero, Read all about it de Emeli Sande y el streetfitness hoy me agradan mas. Le pienso, le escribo, me ignora. Ese es el círculo normal de mi vida por estos días... Yo sabía que en algún momento la vida se voltearía y me tocaría jugar a ser el iluso que se trago solo.

¿Por qué? ¿Qué lo hace especial? ¿Qué quiero que suceda? interrogantes puedo hacérmelos todos, respuesta no tengo ninguna, es mas ni siquiera le conozco muy bien y es que mi "muy extensa" experiencia en el amor me hace pensar que estoy perdiendo mi tiempo, pero como dice la canción - La razón y el corazón, difícil mezcla- Esa misma mezcla es la que me hace hablarle aunque no obtenga respuesta la mayoría de las veces y entre en estado de cólera con ganas de poder verle y golpearle.

Por el momento he decidido  que mi dormido instinto amoroso haga lo que sienta, no dejarme llevar por la mente y simplemente si tengo ganas de hablarle, le hablo, si mi mente me da un espacio, le pienso. En resumidas cuentas, no me importa que tan fastidioso vaya a pensar que soy. Lo único que me reconforta es la espera de esa cita sin fecha para reírnos y tomar un café.

¡Este también es mi sueño!

Resulta que por diferentes circunstancias ya había abandonado una de mis metas de vida que era estar en un canal haciendo lo que me gusta, lo que estudio y lo que hace que mi corazón bombee a mas velocidad sangre por todo mi cuerpo, aunque tan solo han pasado unas semanas, el universo me tiro de cabeza a el loco mundo de la televisión.

Mis días ya no transcurren con la misma delicadeza, no duermo, como poco y mis relaciones interpersonales fuera del canal se han ido desvaneciendo. Resulta que es MUY pronto para sacar este
tipo de veredictos pero me imagino que este es el precio que se paga por lo que se quiere ¿no?.

La puerta esta abierta, las cartas barajadas y en medio de todo, estoy yo intentando poco a poco abrirme paso en un medio de leones y no precisamente por lo fieras... pero si por lo salvaje que resulta estar inmerso en todo esto.

Mis tareas por ahora son las mas básicas de este planeta: contesto los teléfonos, confirmo invitados, manejo redes sociales y también le compro el desayuno al director del programa. ¿Pero por algo tenia que iniciar? o ¿Los que están en la cúspide de sus carreras les llego el triunfo a la primera?

Si su respuesta es un si, mi respuesta mas simple seria "bien por ellos", a mi no se me ha dado fácil pero he demostrado que estoy aquí para quedarme, tengo claro que con mucha tenacidad, algo de esa cualidad de la que tanto busco a diario y se me hace difícil promulgar que la tengo, ellos han llegado lejos, si, hablo de disciplina. Tan solo con eso y obvio una pizca enorme de talento llegare tan lejos como quiero.

Me quiero mas de lo que te quiero a vos!

Para mi el amor es lo mas cercano al sufrimiento, frustración permanente y dependencia emocional que termina tarde o temprano en llanto desmesurado.

Si, muchos al escucharme hablar me dicen -Es que vos no te has enamorado, insensible, y la que mas me gusta "No pues que haremos con el tempano de hielo"- Queridos amigos, quiero contarles que si me he enamorado y perdidamente, hasta llegar al punto de faltar al cole para irme con "llamemosle xxx" abandonar a mis amigos solo por estar con xxx, y no importarme lo que nadie pensara, hacia y decía lo que sentía en el momento. Cuestiones entendibles ya que en mi afloraba el amor. 

Con xxx aprendí a manipular situaciones y personas para poder verle, a escupir ya que amaba hacer competencias y un sin numero de cosas que la verdad son muy embarazosas para comentarlas.

Lo mas importante de esto es decir a grito herido: Yo si me he enamorado, pero siempre he tenido claro cuanto valgo como persona y a pesar de querer tener a xxx siempre cerca a mi me daba cuenta que ya nuestra "relación" estaba siendo nociva para mi, ya pensaba en xxx mas de lo que pensaba en mi beneficio propio y aunque suene algo egoísta  es lo que muchas personas deberían practicar, y es que soy fiel creyente de que todo debe de ser para mi, ya que si yo me encuentro bien en todos los aspectos puedo brindarle lo mejor a quienes me rodean y mas aun a una persona que esta buscando en mi lo que le hace falta, primer error en una gran serie de errores en este cuento del amor.

Para finalizar esta queja, denuncia al amor y mas importante resaltarle a los que piensan que el amor es dejar de pensar en si mismos, mi consejo mas puntual seria: quieranse mucho y dejen de pensar en migajas, todos somos maravillosos y merecemos cosas grandiosas y lo mas importante, para poder querer de la mejor manera a los demás  -creo que suena trillado-, nos lo decían cuando eramos pequeños pero he justo ahí la importancia de ponerlo en practica Tenemos que amarnos a nosotros mismos.

¿vacaciones?

Día a día vivimos en una rutina algo agobiante para muchos, los cuáles pedimos a gritos ¡vacaciones! y es que a quién no se le hace atractiva la idea de un descanso infinito, dormir hasta mas allá del medio día, hacer sin más preámbulos -lo que se nos de la gana-.
Como venia comentándoles todo suena muy bonito ¿no?, lo malo en realidad comienza cuándo empiezas a ver salir en tu rostro unos "cachetes" tamaño familiar, a sentir que la tan añorada hora de levantarse (al rededor de las 12 pm) ya está haciendo parte de una nueva y muy aburrida rutina. Es justo en el punto que no te llega el dinero nisíquiera para pagar un pasaje de masivo. Es justo ahí cuándo grito ¡ya no mas!¡estoy harto!.
Medidas del rebusque
Buscando salidas fáciles, incoherentes y lo más importante económicas salen las ideas de negocios "redondos" buscando dinero de cualquier manera. Aprovechando que la gran mayoría de tus amigos pasan por una situación parecida. Claro esta que existen los que NUNCA se aburren y se les hace placentera la idea de estar viviendo al día, sin preocupaciones, tumbados en cualquier rincón de sus hogares y "pegados" nin ninguna restricción a las redes sociales, las cuáles pretendiendo ser lo mas sincero posible después de una (1) hora por llevar el aburrimiento y el desespero al extremo se me hacen un gran manojo de basura!, entre otros placeres vanos.
Para alegría de muchos inconformes como yo, a este problémita le queda de vigencia unos cuantos días y podré de nuevo desesperarme para vivirlas y esperarlas con el debido anhelo de nuevo.

-Para gustos los colores-

No se si este mal de la cabeza o si lo que tanto profano que es -Para gustos los colores- se este apoderando de mi manera de pensar, pero mis ojeras tamaño familiar quienes me acompañan, me encantan y no hago mucho para combatirlas.
Si, mi rutina para ir a la cama es la peor jamás antes vista. Ya no se donde acabo o donde inician mis días, me acuesto al rededor de las 3 o 4 am y me levanto de mi cama entre las 12 o 1pm estoy por pensar que lo hago como mecanismo de defensa o algo por el estilo, eso creo al menos.
Mis días son mas cortos
Esa es la teoría para dormir y ser un adicto a twitter (Apague_yVamonos) , es aquí en donde vomito verbalmente la locura de mi vida que si bien no es la mas divertida siempre me pasan cosas que madre mía son increíbles y extrañas a la vez. 
Hoy 19 de marzo a las 3:00am es cuando mas me inspiro, no es que tenga nada de especial esta noche, creo que es mas bien la madrugada pues siempre he tenido la teoría de que soy "Animal nocturno y MUY de eso", pero esta noche siento que soy un poco mas vulnerable que antes, a pesar de que soy tal y como quiero ser también añadiendo que estoy igual que hace unas horas me he puesto en la tarea de evaluarme y he llegado a la conclusión de que ya mi vida esta tomando otros matices, me preocupo por si mis actitudes y acciones que en realidad son las que mas importan le harán daño a los demás, lo mas importante es ¿como me voy a devorar este mundo? pues es uno de mis planes mas próximos.
Ahora lo que se me viene encima es un viaje a Bogota SOLO, SOLITO que si bien he ido 5 veces en mis 18 años, no la conozco y me da pavor enfrentarme a ella(Si me embolato en Cali, que es donde he vivido toda mi vida, ¿que puedo esperar?). Allá me espera una nueva parte de mi futuro mas próximo si Dios y el universo conspiran y asi lo permiten.
Fin Del Comunicado. 

Nuevos aires a mi vida

Tumbado en la cama de mis padres, ya que es la mas cómoda y la habitacion mas iluminada de toda mi casa, llegan a mi diferentes interrogantes (¿?), mi vida jamas sera la misma, no esta en mis planes regresar a la universidad, llego ese punto que si bien creía que le pasaba a todos, me entero de repente que no es así­.   


ME HARTE DE MI CIUDAD!                           
Estas palabras no son precisamente lo mas patriota o lo mas idóneo que le puede pasar a alguien que se le llena el pecho de orgullo y grita a los 4 vientos que es COLOMBIANO, pero si, llevo 18 años de mi vida aquí (Cali-Colombia). Amo la gente, los colores, lo que se respira y si bien he salido y conocido nuevas cosas, es siempre por temporadas cortas y siempre de retorno a lo mismo.         


En este punto de mi vida! Veo indispensable un cambio que sea lo mas grande posible. Mi excusa es la siguiente: "Soy Joven", puedo tomar decisiones alocadas, igual tengo claro que tendrán consecuencias, no se si buenas o malas pero de seguro las tendré, debo de estar listo para afrontarlas cualquiera que estas sean. 
                                                   
Me como las uñas                                    
Y es lo mas literal que hago por estos días, estos cambios no son pendejadas repentinas, no fue que hoy me levante y dije "Cambiare mi Vida", NO! Esto es mucho mas que eso, son meses de planeación, de trasnochar pensando que tan nocivo sera esto para mi vida y la de quienes me aman, miles de charlas internas, pros, contras y un indeterminado etcétera que acompaña la toma de esta decisión.  
                             
Por ahora todo parece indicar que las cosas van "viento en popa", mi mayor verdugo es el tiempo y la falta de ingresos ($$$). Aunque si todo sale de acuerdo a lo planeado y Dios tiene destinado lo mismo que yo planeo, ya en menos de lo que imagino estaré muy lejos de aquí y mas cerca de allá.